PERNA şi CUȚITUL

Perna şi cuţitul

Esenţa manipulării. Se ia o pernă. Urci pe o înălţime. Bagi cuţitul în ea. Fulgii se împrăştie. Strânge-i la loc !

Aşa-i şi cu Demisul. Apare la punct trecute fix şi de la înălţimea Cotroceniului (denumire predestinată), în văzul lumi întregi (pe toate canalele, inclusiv Dunăre-Marea Neagră), înjunghie perna cu şişul marinăresc.

Aruncă, în eter, în Parlament , mai nou şi la şedinţe de partid la nivel UE sau la coada hypermarket-ului de serviciu câte o inepţie de rămâi ca privirea emitentului !

Degeaba încearcă ceilalţi să o dezmintă.

Demantelarea roade încet şi sigur zidurile USL. Cum a fost, spre exemplificare, cu nevrutul în Schengen. S-a prefăcut că nu înţelege sensul, de altminteri correct, al mesajului corlăţean şi s-a repezit adânc cu cuţitul în pernă. Premeditat a dat drumul şi guguştiucului afirmând cinic “datorită raportului MCV” nu vom fi primiţi. Nu din cauza. Datorită. Nu-l pot acuza că mânuie incorect limba română. Cine au fost raportorii ştim. Acum datorită Monicăi&Co, şeful de stat e satisfăcut.

Nu are nicio responsabilitate ! Adică, e ...

Cine să fie atent la nuanţe ? Poate Ignatenko !

După indicaţiile preţioase date academicienilor privind modificarea bietei Constituţii, siluită intens de-a lungul mandatelor sale, a rupt, la părăsirea total neprotocolară a incintei, o altă zestre de pernişoare repetând de-ţi vine chiar să-l crezi: “Eu, niciodată …”. Fulgi !

În timp ce însuşi Papa Benedict al XVI-lea e istorie, prin retragerea demnă la mânăstire, suntem anunţaţi, cu surle şi trâmbiţe, că întâiul Demis al ţării se întoarce ! În politică.

Un pernoi despicat fulgerător.

De parcă ar fi fost vreodată plecat ! Ninge peste ţară !

Mi s-a luat o piatră de pe inimă. Mi-era teamă că vom intra în normalitate. Şi ne vom plictisi îngrozitor cu o viaţă politică monotonă. Civilizată. Nu vă îngrijoraţi ! Circul de Stat continuă. Pe banii noştri. În aceeaşi anvelopă salarială ! Uşor umflată. Doar pentru prezidentul nelegitim ! Reinstalat cu “voturile” celor zece milioane de români (?!?), care nu s-au urnit la referendum+comisarii. Of Course, caracuda de 8,5 miloane, prezenţi la urnele caniculare, nu se mai pune ! Mărunţiş !

Vă închipuiţi ce megashow ne pregăteşte Demisul, viitor prim-ministru. O pernă trimisă în eternitate. Blonda va evolua în Piaţa Victoriei cu un număr de senzaţie la bara de pe telescaunul instalat între ţepele băsesciene din Piaţa Victoriei. În căutarea noilor fonduri europene. Se vor planta alte mii de panouriAici sunt banii europeni !

Hă, hă, hă, Danke, Angelica Merkel !

Buldo, ţinut bine în cuşcă, va scăpa în arenă, din când în când, pentru a linişti cârlanii opoziţiei prea şturlubatici. Bineînţeles, nu mai muşcă, dar ce mai contează ? Marele prestidigitator va înmărmuri planeta cu noul număr. Votul instant prin corespondenţă. Direct din cada spumantă. După cel exersat, la trei secunde, la Paris ! Toderică va îngrozi asistenţa cu opturile bicicletei sale ecologice valsând spre liberali. Roureanu va forţa şi el bariera. Tupeul nu are margini. Teleportatul de la Cluj îşi va lua o nouă curea. Lată. Sensei MM, după ce a ameţit, cum a vrut, comisarii europeni, va demonstra arta înălbirii MCV-ului. Nu va mai fi nevoie să apelăm la distribuitorii de halucinogene. Îi vom asculta doar elucubraţiile. Breaking news ! News, news, news ... fulgi ! 

Printr-un număr de superclasă intelectuală va fi prezentată, la o oră de maximă audienţă, diploma de bacalaureat a marelui priceput în pixel albastru. Fata lu’ tata va exersa saltul mortal spre o nouă poziţie pe eşicherul politichiei dâmboviţene, în timp ce republicana va număra cu abacul last generationrealizările, fără număr, ale regimului. Fost. MRU rămâne tânăra speranţă, cu unneamţ în coastă, în vreme ce celălalt ungurean va căuta calea Brăilei, via buda. Stolo devine, sigur, guru-guru, îndemnând la cumpărarea acatistelor salvatoare, în timp ce cârlanii pomeniţi vor plăti pentru îndrăzneala de a încerca o altfel de politică.

Auzi, uniţi până în 2016 ! Lucru de neacceptat pentru mass media ajunsă la paroxism. Se rupe, nu se rupe !?!

Boborul va râde în delir, mestecând fericit cozonacul dat pe bonuri. Cu alfa, beta, gama, delta toxine ! 

Am doar o mică dilemă. Chiar se va întoarce în politică ? Sau în somn la vila de maximă siguranţă !?!

Spintec, cu voia Dumneavoastră, micropernuţa de serviciu !

Incredibil !

a) Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineaţă vorbind româneşte.

b) Cel mai tânăr revoluţionar din '89 s-a născut ieri la Maternitatea Giuleşti.

 

Nu vă convine America,

înlocuiţi cu orice altă ţară

din spaţiul interzis.

 Consecvenţă

Şi de Mărţişor, pe Valea Prahovei, s-a respectat tradiţionalul mers bară la bară.

Mulţi bucureşteni nu au auzit, încă, de ruta alternativă.

Prin Bulgaria.  

Bon voyage !

 

Sergiu Gãbureac

VIZITATI – http://blogulluigabu.blogspot.ro/,

http://www.facebook.com/sergiu.gabureac.3, 

Tel.  0731 936.615 - 0752 975.130 

 Bucuresti - 39

Ai nevoie de o informatie ?

Micã, micã ? O rezolvãm împreunã.

 

Emisiunile CLUJ 1919 şi ORADEA 1919 (I)

De ce-i frumoasă filatelia !

Emisiunile CLUJ 1919 şi ORADEA 1919 (I)

Până acum, în niciun articol sau lucrare, scrise şi publicate de-a lungul anilor, privind  erorile, varietăţile sau curiozităţile filatelice româneşti nu am inclus piese din cele două emisiuni poştale uzuale realizate, în 1919, la Cluj şi Oradea.

Este pentru prima dată când exprim un punct de vedere scris asupra acestor emisiuni. Bineînţeles având ca subiect de bază ceea ce mă preocupă de o viaţă. Ca filatelist. De ce ? Întrucât în jurul acestor emisiuni, realizate în condiţii unice în istoria poştală a României, persistă numeroase poveşti, care mi-au impus o anumită rezervă. Şi nu sunt singurul. După ce am cercetat ani de zile fenomenul, din păcate nu pot spune că am epuizat toate variantele, am ajuns la concluzia includerii unor piese din aceste emisiuni în viitoarea ediţie a catalogului specializat ROMÂNIA. ERORI, CURIOZITĂŢI, VARIETĂŢI FILATELICE.  

Bineînţeles, voi introduce doar acele piese, pe care le-am văzut şi studiat, care îndeplinesc statutul de eroare, curiozitate sau varietate filatelică, conform definiţiilor formulate cu ani în urmă, de la primele materiale publicate pe acest subiect.

De aceea, cred că e bine să public concluziile la care am ajuns, înainte de cuprinderea atipicelor în viitoarea ediţie a catalogului. Dezbaterea, întotdeauna, a clarificat multe necunoscute, contribuţiile membrilor Clubului CEI PESTE 300, îmbogăţind substanţial noua ediţie.

1. Emisiunile de mărci poştale uzuale CLUJ 1919 (39 de timbre) şi ORADEA 1919 (66 de timbre) realizate prin supratipărirea unor timbre din diverse emisiuni ale administraţiei poştale maghiare, au fost realizate dintr-o necesitate poştală, fiind varianta cea mai rapidă şi la costuri minime. E vorba de milioane de exemplare, cu tiraje bine contabilizate de lucrătorii poştali. Nu discutăm aici amprenta politică. Fără îndoială, ea s-a manifestat puternic în contextul evenimentelor cu adevărat istorice pentru întreaga planetă. Mai întâlnim o situaţie oarecum asemănătoare, desigur într-un alt context politico-economic, în 1952, când 78 de mărci poştale emise anterior au fost supratipărite ca urmare a reformei monetare.

2. Aceste emisiuni nu au avut caracter provizoriu. Dacă inflaţia nu ar fi erodat puternic moneda naţională, aceste mărci ar fi fost folosite în continuare.

3. Emisiunile au fost executate în urma deciziei Direcţiei Generale a Poştelor şi a instrucţiunilor Direcţiei Centrale PTT Sibiu (Telegrama nr. 1109/13.05.1919), între 23 mai şi 26 iunie 1919 la Cluj şi conform procedurilor cuprinse în Instrucţiunea nr. 3235/1919 a Consiliului Dirigent, Direcţiunea Centrală PTT Sibiu între 9 septembrie şi 25 octombrie 1919. Anumite realităţi, constate pe parcursul cercetării, mă determină să cred că cele două instrucţiuni nu au fost identice, chiar dacă au emise de aceeaşi instituţie. Cu siguranţă, la date diferite.

Procedurile au fost minuţios redactate, ca pentru orice altă emisiune de timbre, luându-se măsurile specifice pentru asigurarea securităţii predării, tipăririi şi preluării produselor rezultate. Reamintim că, regimul mărcilor poştale este similar cu cel al emiterii bancnotelor şi hârtiilor de valoare.

În instrucţiunea pentru Oradea există o propoziţie cheie. ”Cantităţi mai mici de cinci coale nu se vor surjarja.”

4. Timbrele supratipărite nu au avut caracter local. Puterea lor de circulaţie fiind identică cu celelelate mărci poştale ale Regatului România.

5. Sunt două emisiuni diferite, justificate atât de documentele de emitere diferite, cât şi a modului de paginare diferit ale formelor de tipar ale supratiparului. Grosso modo: majuscule la Cluj şi minuscule la Oradea. 

6. Cele două emisiuni au fost retrase din circulaţie, la 31 decembrie 1921 (Ord. Nr. 72.090/1921 al Direcţiei Generale PTT), din cauza inflaţiei, fiind predate la Direcţia PTT Cluj. În final, au ajuns la depozitul D.G.P.T.T. Bucureşti.  

7. Tirajele, la majoritatea valorilor, au fost mai mult decât suficiente faţă de cerere. Poştală şi filatelică. Timbre din ambele emisiuni (cele cu tiraje mari), CLUJ 1919 şi ORADEA 1919, au fost date funcţionarilor PTT drept salariu. Istoria s-a repetat cu emisiuni poştale ale anilor 1945-1950 sau cu emisiuni ale anilor 1992, 1993 şi 1994, incluse în primele anuale ale sindicaliştilor Poştei Române. De asemenea, cantităţi însemnate au fost achiziţionate de comercianţi şi filatelişti ai timpului.

În instrucţiunea de la Oradea mai există o precizare interesantă. Câte 20 de coli, din fiecare valoare, au fost puse la dispoziţia Direcţiei Generale a PTT pentru Biroul Internaţional UPU, Albumul oficial, Palatul Regal şi membrii Guvernului şi alte 20 de coli pentru Consiliul Dirigent.

Astfel, se explică raritatea valorilor la care nu au fost supratipărite mai mult de 40 de coli (= 4.000 exemplare). Rare sunt şi valorile efectiv circulate poştal. E normal ca acelaşi lucru să se întâmple şi cu piesele care prezintă abateri de la mărcile poştale standard.

Cert este faptul că emisiunile în seturi complete sunt o adevărată raritate pe piaţa filatelică. Teoretic ar exista 500 seturi complete la CLUJ 1919 şi 600 seturi complete la ORADEA 1919. Ţinând cont de precizările din instrucţiunile oficiale. Altfel, unii coboară numărul până la 300, respectiv 200 de seturi şi chiar mai jos !

Cercetătorul Marcel Şapira afirmă că în Conservatorul Poştal, azi Muzeul Naţional Filatelic, nu există nici urmă din aceste coli. Am să rog Federaţia Filatelică Română să facă demersuri la Biroul Internaţional UPU pentru a vedea dacă au dispărut şi de acolo. Aşa cum din Muzeul Naţional Filatelic al României au dispărut sau au fost înlocuite cu falsuri sute de exemplare din emisiunile Cap de bour şi postclasice !

Literatura filatelică e plină de tot felul de poveşti de tip vânătorul şi pescarul. Nu voi dezvolta astfel de texte, ţinând cont, ca de obicei, de conţinutul deciziilor oficiale şi realitatea generală. Şi asta, nu numai pentru că acţiunea s-a petrecut în Ardeal ! Mă refer la seriozitatea semenilor de pe aceste plaiuri, dar şi la rigorile administraţiei noastre poştale, care erau stricte. Nerespectarea lor atrăgând sancţiuni severe. În acele vremuri. Au fost supratipărite peste 14.000.000 de timbre în condiţii nu tocmai profesioniste.
8. Interesul faţă de aceste emisiuni a fost constant scăzut. O motivaţie fiind tăcerea, mai mult sau mai puţin premeditată, asupra acestei pagini de istorie poştală românească. În contextul în care filatelia românească a fost permanent faultată chiar de decidenţii administraţiei noastre poştale, nici în prezent nu există o cerere foarte mare din partea colecţionarilor, în ciuda ofertelor de tot felul apărute în clasoarele colecţionarilor sau pe rafturile magazinelor on line, la preţuri mai mult decât accesibile. Se pot achiziţiona coli întregi la valorile cu tiraje mari la preţuri mai mult decât rezonabile.  

9. Falsuri, se pare, că au fost executate la toate valorile. Mai ales la valorile cu tiraje mici. În mai multe locaţii ale Europei !?! Uneori, falsurile sunt uşor de recunoscut.  Alteori ... până şi parafa expertului Szalay a fost falsificată ! Aplicată chiar şi pe piese orginale !...

Ce nu face omul pentru un ban uşor de câştigat !

După cum ne atrage atenţia gurul Marcel Şapira, nivelul unu de recunoaştere a unei piese orginale îl constituie prezenţa a două puncte înainte de R /ROMANIA/. Sus şi jos (Fig.1). Nivelul doi, implică posesia unei coli. Pentru emisiunea CLUJ 1919. La emisiunea ORADEA 1919 lucrurile sunt un pic mai complicate. Pentru a ajunge la nivelul expert e bine să apelaţi la bibliografia prezentată la finalul studiului, numărul experţilor fiind mai mic decât al celor care înţeleg teroria relativităţii.

Lucrarea Höhere Philatelie die Phliatelie der Zukunft a lui Adalbert Béla Szalay, apărută la Sibiu în 1935, ocupă, în această privinţă, un binemeritat prim loc, chiar dacă cuprinde şi poveşti uşor subiective privind anumite momente ale tipăririi celor două emisiuni.  

(va urma)

Orice completare este bine venită !

Toate bune,

Sergiu Gãbureac

VIZITATI –

http://blogulluigabu.blogspot.ro/,

http://www.facebook.com/sergiu.gabureac.3, 

Tel.  0731 936.615 - 0752 975.130 

Lelea Safta - confirmată de medici !

De mărţişor !

 

      Am observat că tinerele generaţii au mai multe probleme de ordin medical decât cei cu vechime prin astă viaţă. Aşa că Lelea Safta redivivus !

 

Lelea Safta - confirmată de medici !

 

1. Scăpaţi de durerea de dinţi fără să deschideţi gura ! Este de ajuns să frecaţi o bucăţică de gheaţă între degetul mare şi arătător. Terminaţiile nervoase care se află în zonă în formă de "V" a mâinii stimulează o regiune din creier care blochează recepţionarea semnalelor de durere provenite de la faţă şi de la mâini. Un studiu canadian arată că puteţi încerca metoda ăi fără gheaţă, însă ar avea o eficienţă cu 50% mai scăzută.

2. Dacă vă râcâie pe gât, scărpinaţi-vă în ureche ! Cum nu puteţi să vă scărpinaţi direct în gât, încercaţi să rezolvaţi problema altfel. Prin ureche. Medicii ORL-işti explică: atunci când sunt stimulaţi nervii care se află în ureche, se creează un act reflex în gât, care provoacă un spasm al muşchiului. Acest spasm face ca gâdilatura să dispară.

3. Contra fricii de injecţii.  Cercetatorii germani au descoperit că dacă tuşiţi în timpul unei injecţii nu vă mai doare atât de tare înţepătura. De ce ? Pentru că acest truc produce o creştere bruscă şi temporară a tensiunii în piept şi în canalul spinal, inhibând structurile care conduc durerea la cordul spinal. 

4. Cum să stingeţi arsurile la stomac. Dormiţi pe partea stângă, vă sfătuiesc medicii gastroenterologi. Explicaţia este simplă: când dormiţi pe dreapta, stomacul se află mai sus decât esofagul, permiţând mâncării şi acidului să alunece spre gât. Când staţi întinşi pe stânga, stomacul este mai jos decat esofagul şi gravitaţia lucrează în favoarea dumneavoastră.

5. Cum să nu vă mai curgă sânge din nas. Puneţi o bucăţică de bumbac pe gingia de sus, sub vârful buzei, şi apăsaţi cu putere pe bucata de material. "Sângele provine în special din partea anterioară a septului. Apăsând aici, veţi opri sângerarea", apreciază medicii.

6. Cum să scăpaţi de ameţeală. Aţi băut câteva pahare şi v-aţi ameţit ? Ţineţi-vă cu mâna de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se află în urechea internă şi pluteşte într-un fluid care are aceeaşi densitate ca şi sângele. Cum alcoolul diluează sângele, se modifică şi structura lichidului, fapt care afectează echilibrul. Aşadar, creierul este dezorientat şi are nevoie de o confirmare, care, în cazul de faţă, este dată de simţul tactil. În felul acesta, punând mâna pe un obiect stabil, vă veţi recăpăta echilibrul.

7. Cum să ţineti inima în frâu. Nu o lăsaţi să o ia la galop! Dacă simţiţi că aveti palpitaţii şi nu vă stiţi suferind de inimă, puteţi încerca să apăsaţi uşor carotida imediat sub mandibulă. Veţi stimula nervul vag şi puteţi scădea frecvenţa bătăilor. 

8. Preveniţi miopia ! Miopia are rareori o cauză genetica, susţin oftalmologii. De obicei, poate avea drept cauză prea mult timp petrecut în fata computerului. Aşadar, ca să nu aveţi probleme, ar fi bine ca de câteva ori pe zi să închideţi ochii, încordaţi muşchii, inspiraţi adânc şi, după câteva secunde, expiraţi şi destindeţi-vă. Întinzându-vă şi relaxându-vă bicepşii şi glutealii puteţi păcăli muşchii involuntari, precum şi pe cei ai ochilor, să se relaxeze.

9. Învăţaţi să vă folosiţi urechile ! Dacă staţi de vorbă cu cineva la o petrecre, unde este foarte mult zgomot, este bine să-l ascultati cu urechea dreaptă. De ce nu cu stânga ?  Cercetatorii americani sunt de parere că dreapta vă ajută să descifraţi mai rapid un discurs. Dacă veţi încerca să vă daţi seama ce melodie se aude într-o cameră îndepărtată, folosiţi-o pe stânga. Este mai bună când vine vorba să capteze tonurile muzicale.

10. Cum sa nu obosiţi repede când alergaţi. Dacă sunteţi asemeni majorităţii oamenilor, când alergaţi, obişnuiţi să  expiraţi atunci când puneţi în pământ piciorul drept. În felul acesta nu faceţi decât să exercitaţi presiune asupra ficatului (care se afla în partea dreaptă), care, apoi, începe să vă înţepe. Cum să scăpaţi de aceasta neplacută senzaţie ? Simplu. Expiraţi atunci când puneţi în pământ piciorul stâng. 

11. Cu un ac puteţi salva viaţa aproapelui în caz de atac cerebral. Indiferent unde se află victima, nu o mutaţi din loc. Dacă persoana este mişcată, venele capilare se rup mai repede. Dacă aveţi o siringă, e şi mai bine. Dacă nu, utilizaţi un ac de cusut sau cu gămalie. Incălziţi vârful acului pentru a-l steriliza şi apoi înţepaţi fiecare deget de la măinile pacientului. Puteţi înţepa la cca. 1 mm de unghie. Înţepaţi atât cât să înceapă să iasă sânge. Dacă sângele nu iese, apăsaţi în jurul înţepăturii. Când toate degetele sângerează, aşteptaţi câteva minute apoi frecţionaţi lobii urechilor până devin roşii. Înţepaţi fiecare lob până începe să sângereze. După câteva minute persoana îşi va recăpata cunoştinţa. Aşteptaţi până revine la stadiul normal şi atunci îl puteţi transporta la spital. Daca îl duceţi în grabă la spital, transportul ar putea cauza ruperea iremediabilă a vaselor capilare din creier.   

12. Dimineaţa, când vă sculaţi, frecaţi-vă mâinile şi lobii urechilor puternic. Veţi activa rapid întregul organism. La care adăugaţi şi o cană cu apă băută pe îndelete. O zi plăcută !

 

Nu mă întrebaţi cum de le ştie lelea Safta, de sute de ani, pe toate şi multe altele, fără să se mai piardă în explicaţii ştiinţifice şi teorii de doi lei ? Zilnic descoperim lucuri pe care alţii le-au descoperit de mii de ani !

 

Conferinţă de presă la Palatul Cotroceni

 

- Domnule preşedinte aţi fost la grădina zoologică ?

- Hă-hă, da ! Hă-hă-hă !

- Câţi ani ? 

 

      Chirurg la Poarta Raiului

Sf. Petru: - Furnizorii, să poftească pe uşa din spate !

   

 

 

O primăvară cât mai frumoasă ! 

  

Sergiu Gãbureac

VIZITATI – http://blogulluigabu.blogspot.ro/,

http://www.facebook.com/sergiu.gabureac.3, 

Tel.  0731 936.615 - 0752 975.130 

 

Bucuresti - 39

Ai nevoie de o informatie ?

Micã, micã ? O rezolvãm împreunã.

 

FABULĂM. FABULĂM ! FABULĂM ?

 FABULĂM. FABULĂM ! FABULĂM ?

 

 

Prietenul meu, Nicolae Costan, îmi reaminteşte cât de vizionari au fost, în 1968, rompresfilanii timpurilor de-atunci, plasând cei doi “ochi” în craterul Fra Mauro de pe marca poştală omagială dedicată zborului Terra – Selena cu nava spaţială Apollo 8. Sau machetatorul ? Sau întâmplarea ! 

Una are, alta n-are ! Spre bucuria eroriştilor ! Ce-i cu specia asta, voi spune cu altă ocazie.

Peste ce-au dat astronauţii americani, începând cu misiunea Apollo 11 (din cadrul programului omonim) rămâne încă top secret. Pe surse, am intrat şi în posesia a două-trei imagini exploziv-incendiare.

Nu, nu ! Nu este vorba de păcătoasa Zăvoranca făcând strip-tease în miez de noapte.

Cu noii sâni ! Clipocitori. Poate-poate ! (răutăcism XXL)

 

 

Despre existenţa bazelor extraterestre ştiam de la Doru Davidovici (&Co), care a redat în Lumi galactice, celebra conversaţie dintre Huston şi echipaj, la prima aselenizare cu Vulturul [20.07.1069, ora 20:17 TU (23:17 TLR)], ţinută la secret de aproape 35 de ani !

Atât de americani, cât şi de ruşi !

Noroc cu radioamatorii !

„Armstrong: Ce a fost asta ? Ce-a fost asta ? Asta e tot ce vreau să ştiu !

Houston: Ce se întâmplă acolo? (întreruperi, paraziţi) Apollo 11, mă auzi ? Ce se întâmplă ?

Apollo 11: Chestiile alea sunt imen­se, domnule !… Enorme… Oh, Doamne ! Nu-mi vine să cred ! Repet, mai sunt şi alte nave spaţiale aici…, aliniate pe marginea cealaltă a craterului ! Ei sunt pe Lună şi ne privesc acum !

Armstrong&Aldrin: Astea sunt lucruri gigantice. Nu, nu, nu este o iluzie optică. Nimeni nu va crede asta !

Houston: Ce… ce…ce…? Ce naiba se întâmplă ? Ce s-a întâmplat cu voi ?

Armstrong&Aldrin: Ei sunt aici, sub suprafaţă.

Houston: Ce e acolo ? (paraziţi, emisie întrerupta, interferenţe) Controlul cheamă Apollo 11.

Armstrong&Aldrin: Am văzut nişte vizitatori. Ei au fost aici pentru un timp, observând instrumentele.

Houston: Neclar ! Repetaţi ultima informaţie !

Armstrong&Aldrin: Spun că aici sunt şi alte nave spaţiale. Sunt aliniate pe marginea cealaltă a craterului !

Houston: Repetaţi, repetaţi comunicarea !

Armstrong&Aldrin: Am conectat transmisia automată. Îmi tremură rău mâinile şi nu mai pot face nimic. Incercăm să filmăm. Dar, dacă aceste camere nu vor înregistra nimic, cine ne va crede ?

Houston: Aţi înregistrat ceva pe film ?

Armstrong&Aldrin: Nu avem niciun film la noi. Am făcut trei fotografii. Farfuriile zburatoare sau ce-or fi ne-au stricat filmul.

Houston: Aici controlul. Unde sunteţi acum ? Ce-i cu gălăgia asta despre OZN-uri ? Terminat.

Armstrong&Aldrin: Au aterizat aici. Sunt aici şi ne privesc. Se uită la noi.

Houston: Oglinzile, oglinzile le-aţi instalat ?

Armstrong&Aldrin: Da sunt puse unde trebuie. Dar oricine a venit cu navele alea spaţiale, cu siguranţă mâine poate veni să ni le demonteze. Terminat“.

 

Armstrong a declarat că fuseseră avertizaţi că vor întâlni ceva pe Lună.

De la încheierea programului Apollo (decembrie 1972), mai devreme cu trei misiuni din cele planificate iniţial (!), cu multe peripeţii şi OZN-uri de diferite mărci şi calibre însoţitoare, niciun homo sapines nu a mai călcat pe acolo.

Ni s-o fi arătat cartonaşul galben ?!? Aşa cum păţim şi pe Marte !

Chinezii ne promit mari surprize filmate, recent, de satelitul Chang’e-2 Orbiter. Pe Selena.

 

  

Văd că şi terrienii noştri fac planuri de construcţii. Pe Lună.

Dar, nu e mai bine să închirieze locaţiile existente ?

Mai dau cu un var şi sunt funcţionale !

Licitaţia o face Elena. Udrea.

Ieftin ! ieftin ! Bonus, telegondolă !

 

 

 

Suntem aici ! Cu ochii pe voi !

Să nu faceţi prostioare prea mari !

Toate bune ?

Sergiu Gãbureac

http://www.facebook.com/sergiu.gabureac.3, 

Tel.  0731 936.615  0752 975.130 

Bucuresti - 39

Ai nevoie de o informatie ?

Micã, micã ? O rezolvãm împreunã.

Iartă-i, Doamne !?!

NIHIL SINE DEO             Am asistat zilele trecute, în direct, la executarea Bisericii Ortodoxe Române la televiziunea unuia dintre cei 21.200 de atei din România. La o populaţie de 19.043.767 locuitori stabili în 2011. Constat atacuri similare pe diverse reţele de socializare. Nu iau în discuţie cifrele vehiculate. False de la un capăt la altul. E suficient să intraţi pe www.patriarhia.ro, pentru a vă lămuri ce a făcut şi ce face instituţia supusă tirului înverşunat. Mă întreb, doar, cui serveşte demolarea principalului factor civilizator al poporului român ? După ce acceptăm cu toţii, tacit, trimiterea în derizoriu a învățământului românesc, căscând gura cu satisfacție la tot ce se întâmplă prin wc-urile şcolii româneşti. După ce altă instituție civilizatoare, cea a corpului medical, este pusă la zid, zi de zi, prin exacerbarea cazurilor de malpraxis prezentate. A venit rândul Bisericii. Nu a Bisericii în ansamblul ei (18 culte în România), ci a Bisericii Ortodoxe Române.  Are Slavici (parcă aud, unii se vor întreba: - Cine-i Slavici ?) o nuvelă ce dă răspuns fără echivoc tuturor celor născuţi pe cracă. Popa Tanda. Mii de preoţi, ca părintele Trandafir, au menţinut şi ridicat, moral, spiritual şi material, poporul român de-a lungul veacurilor. Astfel de modele vii au făcut ca satele şi oraşele României să se dezvolte şi să trăiască în armonie. Au contribuit la civilizarea locurile unde au păstorit şi răspândit învăţăturile tablelor pentru viaţa cea de toate zilele. Au făcut ca limba şi cultura românănească să se păstreze şi să evolueze odată cu vremurile. Din Biserică s-au desprins, de-a lungul timpurilor, celelalte instituţii civilizatoare ale comunităţii: şcoala, biblioteca publică, medicul, agronomul, poliţistul comunitar ... Mii de preoţi ortodocşi au umplut închisorile comuniste şi mulţi au plătit cu viaţa pentru devotamentul lor faţă de naţie şi convingerile lor religioase. Ne este ruşine, că, în sfârşit, după secole de întârziere, construim şi noi o catedrală a neamului !?! Întregind, astfel, lanţul energetic protector rupt de zeci de ani ! De unde atâta înverşunare şi ură împotriva unei instituţii, care reprezintă însăşi coloana vertebrală a poporului român ? Ce ştiu decerebraţii 0,1% despre rolul Bisericii Ortodoxe Române ? Sau, tocmai, pentru că ştiu atacă cu atâta furie. Biserica este poporul în esenţa lui. Decăderea instituţiilor civilizatoare româneşti a început prin anii ’70. Odată cu dedulcirea unor profesori din înaltele şcoli universitare, politehnice, medicale, teologice, administrative. Rezultatul ? Apariţia de rebuturi cu rol civilizator, care dau apă la moară câtimii atee. Dar, de aici, până la anatemizarea factorilor civilizatori e cale lungă. Sunt zeci de mii de apostoli civilizatori, care îşi fac datoria şi în care poporul are deplină încredere. Oameni care sfinţesc locul ! Mergeţi prin aşezările patriei şi veţi constata realitatea dură. În ciuda infrastructurii deficitare, România supraveţuieşte datorită acestor cultivatori şi păstrători de învăţături şi tradiţii. Preotul, învăţătorul, bibliotecarul, medicul, agronomul sau poliţistul merită din plin respectul nostru. În egală măsură. Ei ne asigură liniştea spirituală, cultura minimală, informaţia necesară, prevenţia sanitară, siguranţa zilei de azi şi de mâine.  Nu discutăm, aici, de cei care au dat cinstea pe ruşine. Uscăturile, care trebuie supuse oprobriului public. De la vlădică până la opincă ! România profundă rezistă, datorită lor, asaltului unor modele de viaţă imorale, pline de ispite. De fapt adevărate antimodele. Culme, intens mediatizate pe toate canalele de tot felul de canalii. Toate acestea se petrec în lipsa unei democraţii autentice. Proverbul cu peştele de la cap … este mai valabil ca oricând !

  

PREOCUPĂRI COTIDIENE

 

 

PREOCUPĂRI COTIDIENE

 

Un subiect greu ocupă tot mai mult spaţiul mediatic. De modul de rezolvare va depinde evoluţia, pentru mulţi ani, a statului român. Naţional sau multietnic.

Apropo ! Interesant cum s-a reîncălzit această multizupă ! Gălăgioşi cei 532 (cincisutetreizecişidoi) de secui din România ! Sau altă etrnie vorbeşte în numele lor ? De parcă nu toate statele lumii sunt, tot mai mult, multinaţionale ? Este o mişcare firească ce nu poate fi controlată, oricât ar încerca, unii sau alţii, să o facă.

Alta este problema, când vine vorba de statul unitar. Văd că toţi europenii rămân în graniţele lor. Cu excepţia unor dornici de aventuri sângeroase, care nu rezolvă nimic. Nici pe termen scurt, nici în perspectivă. Deocamdată, se flutură steaguri !... Şi ne tăiem în vorbe !

Să revin la subiect. Discuţiile, în jurul necesarei reforme administrative, aprind spiritele. Este o luptă deschisă între descentralizarea reală şi păstrarea hăţişului naţional şi, mai ales, judeţean superbirocratizat, în care sălăşluiesc, ierarhic, rubedeniile, finii, naşii, băieţii deştepţi …

Fixarea capitalelor noilor regiuni, de fapt a unor străvechi entităţi administrative voievodale, capătă aspectul unei guerrille între clanurile de interlopi politici.

Personal merg pe ideea aplicată în SUA. Cei de acolo au avut inteligenţa de a stabili capitala cea mare şi cele mici în oraşe liniştite, departe de ispitele economice şi financiare. Sau soluţia brazilienilor, care n-au ezitat să-şi facă din temelii o nouă capitală administrativă. Prin arhitectură, noile capitale regionale, vor fi oraşe ale viitorului, uşor accesibile, la distanţe aproximativ egale pentru toţii locuitorii acelei regiuni. Astfel, vor fi ferite de presiunea cotidiană a grupurilor de interese de tot soiul.

Modificarea altor articole din Constituţie suscită, de asemenea, ample discuţii isterico-apocaliptice. Totul se învârte, aparent, în jurul rolului preşedintelui. Este o falsă problemă. S-a văzut rolul nefast al unui preşedinte în întreaga istorie a României. Intrarea în normalitatea ţărilor cu regim parlamentar este soluţia, care poate da rezultate pozitive. Alegerea preşedintelui de către popor este un demers populist, ce faultează direct activitatea guvernului. Rezultat tot din alegerea de către popor a membrilor Parlamentului. Nu aduc argumentul economiilor rezultate prin eliminarea alegerii preşedintelui, ci rolul benefic al alegerii lui de către Parlament şi fixarea unor atribuţii preponderant diplomatice, similare cu cele din Italia, Germania, Israel ...

Cu reducerea numărului de parlamentari, toţi par a fi de acord, aşa că rămâne de stabilit procedura şi rolul diferit al celor două camere. Se pune acut problema traseismului politic. Am văzut cât de mult le place unora turismul pe banii contribuabilului ! Desigur, alesul  îşi poate schimba convingerile ! Deşi e un lucru tare ciudat. La alţii ! În acel moment, însă, omul de tip nou va trebui să demisioneze. Altă convingere, altă candidatură, alţi alegători !

În rest, zvonuri, manipulări, intoxicări … Iată, parlamentarii nu vor avea superimunitate ! Nu văd nimic rău nici în creşterea amenzilor. Ne obligă oare cineva să încălcăm legile ? Sunt de acord şi cu introducerea carnetului de conducere a mopedelor. Poate şi la snowboard-uri !?

Greu, greu trec primele o sută de zile de guvernare ! Se impune, din partea guvernanţilor uslaşi o prezentarea riguroasă a obiectivelor şi a termenelor limită de realizare. O cât mai bună comunicare. Reacţiile lor să fie la maximum două-trei ore de la lansarea unui zvon, provocări, manipulări...

Transparenţă maximă  !

 

RADIO EREVAN

-  De ce lâna oilor din Falkland este cea mai căutată din lume iar lâna mioarelor carpatine nu este deloc cerută ? Oare numai  pentru că oierii lor sunt profesioniști şi nu se bagă prin tot felul de comisii ale Parlamentului ?

 

Toate bune !